MENU

by • December 25, 2012 • Adrian ZabalaComments (0)1060

¡UFFF…! ¡NOS SALVAMOS!

 

El Iluminado, tomó la decisión histórica de hacerles quedar como pendejos a los mayas y su cacareado fin del mundo. Adefesioso, como es; se mandó a confeccionar una túnica blanca con llamativos bordados preincaicos diseñada por el Alexito, el más fashion de los revolucionarios. Así fue, dispuso que la SECOM cubra el magno evento con todos los fierros, convocó a todos sus asesores, ministros, subsecretarios y demás esbirros para que le hagan barra. Llamó a Don Jorgito, un joyerito que alquila un local a la vuelta del palacio, para que le preste un cintillo dorado que parece de oro para amarrase en la cabeza.

El veinte de diciembre a las cinco de la tarde se trasladaron en manada hasta el cerro de Catequilla; cientos de buses fueron contratados para arrear a los simpatizantes, los autos oficiales no se daban abasto para llevar a tanto vago que se dice funcionario público. La SECOM dispuso, estratégicamente, la ubicación de mil cámaras de alta definición para no perder detalle alguno de las caras y gestos del Iluminado. A las cinco de la mañana del 21.12.12 el mundo entero estaba en vilo, todos los seres humanos tomados de las manos suplicando a sus dioses para que no les lleve la huesuda.

Del humo ceremonial se encargó el Patiño, que hizo colocar unos cuencos llenos con unas hierbas de los que emanaba un humito que hacia reír a la gente. Los únicos autorizados para trasmitir en vivo la ceremonia de salvación planetaria fueron los medios públicos e incautados que mandaron a un delegado cada uno para que cubran segundo a segundo los pormenores del evento. Por la televisión pública llegó el hermano pobre de un banquero rico, El Telégrafo envió a un ex terrorista, El Ciudadano a nadie, la Radio Nacional a algunito, Gama mandó al Ochoa y TC  a la vecina. A las seis de  la mañana y, después de probar el sonido, todo quedó listo.

En el cerro sagrado hizo su aparición el Insuperable, vestido con la túnica blanca con bordados chistosos, amarrado el cintillo dorado en el mate y agarrando el bastón de mando que le entregaron los ridículos de las izquierdas en Zumbahua. Fue recibido con vivas y aplausos por su fanaticada.

De los altoparlantes salía una voz chillona que motivaba a los presentes a levantar los afiches y agitar las banderas verdes. El Ilimitado saludaba con sus manos en alto. Llegó hasta el centro del cerro sagrado. La voz chillona pidió silencio para empezar la ceremonia.

El Abominable inhaló, tosió, y exhaló; el humito estaba denso… ¡COFF COFF COFF! Cerró los ojos, abrió los brazos y exclamó.

-¡FUERZAS CÓSMICAS! ¡PODERES DEL UNIVERSO! ¡YO, EL ELEGIDO! ¡ORDENO QUE ME SEAN OTORGADOS LOS DERECHOS EXCLUSIVOS PARA SALVAR A ESTE INSIGNIFICANTE PLANETA! ¡FUERZAS DEL UNIVERSO, VENGAN  A MÍ!

Los flashes de la cámaras no dejaban de dispararse, la humanidad, pendiendo de un hilo, seguía la señal de los canales en manos del gobierno.

¡Silencio absoluto…! ¡Los ojos y las bocas abiertos, rostros inmóviles, sudor en las manos! ¡La suerte del mundo que conocemos estaba en las manos del mashi!

¡El cielo se iluminó completamente, un poderoso rayo de luz cayó sobre el Adefesioso que tenia los brazos abiertos y en una de sus manos el bastón de mando forrado con láminas de metal! ¡La maldición maya fue derrotada! ¡Explosión de júbilo mundial! ¡La Tierra seguía con vida! ¡El coro de los niños cantores del Ministerio de Cultura entonó angelicales melodías que le dieron un toque divino a la hazaña!

¡La señal salió del aire! En la CNN, Fernando del Rincón lloraba de alivio y de alegría, no podía contenerse y daba gracias a gritos al líder de la revolución ciudadana. El mundo entero fue testigo del prodigio. El mundo fue salvado por la voluntad de un solo hombre.

-¡GRATIAS VEL POTENTUM RAFA, SUNT OMNIA QUAE TUA!

Fue capaz de salvar al mundo. Pero incapaz, de salvar al falsificador del primo. Catorce millones de voces le gritaron al oído.

-¡TU PRIMO NO TIENE TÍTULO DE TERCER NIVEL!

Pero el man, sordo como una tapia y necio como una mula. Agilísimo de mente, viró la tortilla a su favor cuando todo se fue a pique.

-¡YO. YO MERITO, MANDE A LA EMBAJADORA EN COSTA RICA A QUE ME AVERIGUE  SI MI PRIMITO TIENE O NO TITULESHON, NADA QUE LA PRENSA NI EL HERRERÍA, ESOS MANES NO HICIERON ES NADA, YO SOLITO DESCUBRÍ TODO!

Lo que no sabemos a ciencia cierta es… Si fueron a averiguar o a amenazar con juicios multimillonarios o con mandarles al melenudo del Ramírez para que les intervenga. Total, en menos de lo que canta un gallo revolucionario; casi un año, tiró al tacho de la basura veintidos años de fructífera “carrera profesional” del primo.

Culpó a los medios privados por obligarlo a confiar muchísimo más en el primazo. Que fue traicionado, engañado, abusada su buena voluntad, violada su confianza y mil pendejadas más. Dicen que será nominado a los premios Oscar, es que la actuación que se mandó es para el estrellato en el séptimo arte, sin ninguna duda.

Todo iba de maravillas, recibía invitaciones a todos los rincones del planeta para agradecerle por habernos salvado, las cadenas noticiosas más grandes se peleaban por entrevistarlo. Dio charlas y conferencias, recibió decenas de títulos Honoris Causa. Logró su gran sueño de ser un líder planetario. Todos los gobiernos le pedían consejo en distintas materias del quehacer gubernamental, su voz y sabiduría eran atentamente escuchadas, sus recomendaciones puestas en práctica. El mundo era un lugar feliz.

Hasta que un buen día, apareció un video en youtube, fue subido por un diabluma, cabreado porque no le quisieron financiar un librito titulado: “Cien formas de armar un bareto”. El pana había llevado su Blackberry a la ceremonia de salvación de la tierra y había grabado todito. Picado por la falta de apoyo se desquito de lo lindo.

En el video se veía lo que sucedió realmente. Resulta que el famoso haz de luz que cayó sobre el mashi no era otra cosa que un terrible cortocircuito provocado por el exceso de artefactos eléctricos conectados por la SECOM. La descarga electrocutó al Insufrible por que tenía en su mano el bastón de mando con anillos de metal. El corrientazo le despojó de la túnica dejándolo en bolas. Fue en ese instante que la señal salió del aire. Los vivísimos de la SECOM se las ingeniaron para hacernos creer que el fin del mundo fue evitado por el Odioso. Todo el engaño fue descubierto. Su majestad dijo que fue engañado, traicionado, abusada  su buena fe, y violada  su confianza. ¡Lo mismo de siempre…!

 

 

 

happy wheels

Related Posts

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *