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by • January 26, 2013 • Adrian ZabalaComments (0)470

TU REAL FOTOGRAFIA

 

Un funcionario de INMOBILIAR, pasó el dedo índice de la mano izquierda por los urinarios y los retretes, lo llevó hasta sus fosas nasales para determinar si el olor era el correcto; después lo lamió, golpeó su lengua contra el paladar para establecer si el sabor es el establecido por las Directrices Básicas para el correcto uso de los urinarios y los retretes del sector público. No dudó un instante. Enrojeció, apretó los dientes, y gritó.

-¡MAL! ¡MAL! ¡MAL! ¡LA REVOLUCIÓN NO PERMITE ERRORES! ¡EL PH DE ESTE URINARIO ESTÁ MUY ÁCIDO! ¡EL SABOR DEL RETRETE ESTÁ  DULZÓN! ¡Y EL AROMA CARECE DE ESPÍRITU REVOLUCIONARIO!

Los responsables de esa dependencia pública, fueron debidamente sancionados con multa de dos dólares y el retiro por quince días del título de “compañerito”.

Todos los burócratas son responsables, a partir de hoy, de sus bacinillas; deben cuidarlas limpiarlas, amarlas, y cumplir al pie de la letra con las Directrices Básicas, establecidas magistralmente por la Secretaria de la Administración Pública. Está magnífica iniciativa: pensada, meditada, analizada, discutida, consensuada y aprobada por las más altas autoridades gubernamentales; tiene por objeto, que los usuarios apunten bien, que no manchen las paredes, que no pongan chistes en las puertas y que se laven la manos después de usarlos. Para lograr con este patriótico cometido, INMOBILIAR está capacitando a los revolucionarios para que presten sus servicios en los WC en calidad de supervisores de necesidades biológicas y repriman, de ser necesario, a los que irrespeten las Directrices Básicas. ¡Muy bien…!

En esta tónica, de velar por el correcto uso de las instalaciones de las dependencias públicas, y debido a la eficiencia demostrada por INMOBILIAR en el cumplimiento de las altas responsabilidades encomendadas. Se elaboró el Manuel de Uso de la Fotografía Presidencial; los autores, una vez más, fueron los genios de la Secretaria de la Administración Pública. Preocupados, porque la imagen de su Graciosa Majestad está siendo objeto de todo tipo de vejámenes: le pintan bigotes, lentes, le ponen morado el ojo, le hacen cachos, le maquillan como el Guasón, le escriben groserías, le escupen, le sacan el dedo medio, le dan yucazos a toda hora, le enseñan el poto… y otras cosas.

Con justa razón se tomaron cartas en el asunto. A partir de hoy, la imagen del Inigualable será la más venerada del Ecuador y sus alrededores; el Sagrado Corazón de Jesús y la Santísima Virgen Dolorosa pasan directo al banco de suplentes. Todo funcionario que labore en estas dependencias y los usuarios que se atrevan a entrar en ellas; deberán poner la rodilla izquierda en tierra, llevarse la mano derecha al corazón, levantar la mano izquierda, y en alta voz declararle amor eterno y jurarle lealtad hasta las mismísimas… Al Sabroso.

Según el manual, las imágenes del Indomable, deberán tener un marco de madera con filos dorados (de oro si hay chance), nada debe hacerle sombra ni competencia, ni siquiera los sagrados símbolos patrios; la imagen debe estar solita, en lugar bien limpio, perfumado, aireado y visible a todos los mortales. Protegida con vidrio a prueba de balas y gargajos, antirreflejo, para que ninguna luz se atreva a opacar el brillo de sus lindos ojos verdes.

Omnipresente; así es, así debe ser. Vigilante, custodio de todo, protector de los desamparados, terror de los descarriados. Los mejores revolucionarios, escogidos por INMOBILIAR, serán los celosos guardianes de la imagen celestial.

Tremenda responsabilidad, con orgullo asumen este magno encargo… ¡Cuidar los urinarios, los retretes, y la foto de su Majestad!

 

 

 

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