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by • November 27, 2012 • Adrian ZabalaComments (0)628

RECETARIO

 

Los economistas de Europa no dan pie con bola, por eso han suplicado ayuda al mejor economista de todos los tiempos ¡TARATATAN TATANNN! ¡RAFA, EL MAGNÍFICO!

Humilde como es, no se dejó rogar. Inmediatamente puso todo su bagaje de conocimientos al servicio de los afligidos europeos para que puedan salir de la crisis tan hijue madre que se gastan. Sus recomendaciones son sencillas, para que cualquier mortal pueda entenderlas y ponerlas en práctica:

1.- Ponga el frente del Banco Central Europeo a un primo en segundo grado, dientón de preferencia y, de ser posible, aficionado a los toros. No importa que no tenga título universitario, eso es solo indispensable para ser periodista.

2.- Eleve los bonos, si no tiene con qué, diga que los bancos han ganado mucha plata y arráncheles las utilidades. Si se quejan, cierre su cuentita de ahorros y abra una nueva en un banco del pueblo, si tiene nombre de océano sería mucho mejor.

3.- Si algún banco quiebra, incaute todos los bienes de los accionistas y póngalos en manos del primo en segundo grado, que no tiene título universitario, para que los disfrute; perdón, los administre, los desmantele, los quiebre, y los venda a huevo a algún vivo que los pague con créditos obtenidos de alguna Corporación Financiera a quince años plazo. Más claro, que los regale,

4.- Endéudese con China, ahí prestan plata en gajo. No pague más del 7.5% de interés, cancele con petróleo a USD.15.50 el barril, aunque en el mercado este a USD.90.00, pero eso no importa, hay que quedar bien con los amigos Otorgue poderes especiales para que los chinitos cobren el préstamo a terceros en caso de que usted se haga el loco. Contrate hartas obras con ellos, le entregan listito todo. Aunque estos hijos del proletariado resultaron más explotadores que los capitalistas salvajes, pero bueno, gajes del oficio no más son.

5.- Si alguien hace pito: haga cadenas nacionales, organice sabatinas, insulte, grite, patalee. Invéntense conspiraciones, linchamientos mediáticos, hágase el ofendido, arme homenajes, de asilo diplomático a algún hacker. Si la cosa se pone más grave, rompa los periódicos, demande por millones a los medios de comunicación, ordene a los jueces para que pongan multas a todo el mundo. (Adjunto manual de la SENACOM, de cortesía)

6.- Mándese una reforma tributaria cada seis meses. Invéntese cualquier pendejada para justificarla, por ejemplo: Impuesto verde.

7.- Cobre impuestos atrasados a los exportadores, haga números chuecos para la multa salga por lo menos de cien millones. Y por todos pague solo uno.

8.- Si el pueblo se emputa: culpe a todos los gobiernos anteriores, muestre el antes y el después, contrate “periodistas” para que lo entrevisten a usted solito y pueda decir la “verdad”.

9.- Y si todo se va al carajo. Si todos se quedan chiros y quieren linchar  a los políticos y a los economistas, vuelva a conquistar al Nuevo Mundo, eso le dará ingresos para superar cualquier crisis. Lo invitamos especialmente al Ecuador, nueva potencia económica mundial.

 

Atentamente

“RAFA, EL MAGNÍFICO”

 

 

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