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by • May 22, 2013 • Adrian ZabalaComments (0)597

BELLEZAS NATURALES

 

¡ESTA MI TIERRA LINDA EL ECUADOR TIENE DE TODO…! Lindas playas, caudalosos ríos, majestuosos nevados, volcanes activos, selva verde, islas encantadas, precisos mujeres y hombres valientes. Un sinnúmero de atractivos que convierten al país en un imán para el turismo nacional y mundial, pocos países cuentan con esta amplia gama de recursos que invitan a propios y extraños a disfrutar de nuestra querido suelo patrio. Y por si esto fuera poco, disponemos de otras maravillas propias de un país de fábula: Conspiradores que conspiran vía twitter y transmiten el complot a través de microondas en vivo y en directo a todo el mundo, servicios secretos que descubren la trama ¡tres años después! Y eso porque un acucioso secretario de comunicación les cruzó el dato, el pobre se pasó buscando todos los trinos lanzados por un montón de periodistas desde antes del 30S hasta la fecha, su perseverancia rindió fruto y ahora ya pueden acusar a algunos medios de ser los instigadores de la insubordinación de los chapas y de querer darle el vire al jefecito lindo; radares comprados de urgencia hace cuatro años para defender a la patria de eventuales incursiones aéreas enemigas, pero que resultaron una huevada; por eso los narcos se dan gusto volando bajito y más altito, nadie les jode, solo cuando algún mariachi vuela mamado y se estrella contra alguna peña vemos en la tele a las autoridades dando declaraciones y felicitándose por la eficiente tarea de control aérea; aviones Mirage regalados por el mismísimo Huguito Chávez, que en paz descanse, él voló un par de estas joyas de la aeronáutica bélica por eso quiso tener un gesto paterno con nosotros y nos entregó estás reliquias para que las conservemos como tesoros nacionales; uniformes para chapas descoloridos en la primera lavada, moda que se trató de imponer para darle un toque más fashión a la policía nacional; chalecos para motociclistas que parecen brasieres deshilachados, carísimos y comprados por montones para cubrir la demanda de aquí a cincuenta años; tractores y monocultivadores importados de china, igual que los radares, para dar impulso al agro pero que están embodegados oxidándose cuarenta y ocho meses; el cheque cobrado por Gastón Duzac, disque de un préstamo; el título falsificado del primito Pedro. Y muchas otras atracciones turísticas que nos tomaría mucho tiempo enumerar. Las agencias de viajes, aerolíneas, hoteles, restaurantes, taxistas, buseros, caseritas del mercado, vendedoras de tripa mishqui y papas con cuero, guías, traductores, y todos los que tienen que ver con prestación de servicios turísticos, están de plácemes, andan con una sonrisa de oreja a oreja; se calcula que no menos de cien millones de personas nos visitarán de aquí a fin de año.

Los organizadores del rally París – Dakar, quisieron que el Ecuador sea parte de esta carrera automovilística que la siguen apenas mil millones de desocupados en todo el mundo. El gobierno dijo nones, el señor ministro de turismo, don Federico, el dueño del mejor programa de la televisión, hombre viajado que se ha dado como diez vueltas al mundo, siempre auspiciado por alguien, creyó inoportuna la invitación… ¿Para qué? Si el Ecuador ya no es desconocido para nadie… ¿No sabrían? ¡Quéspsss! ¡NOSOTROS TENEMOS AL MEJOR PRESIDENTE DEL MUNDO! ¡MARAVILLA! ¡PUGTA QUE ORGULLO! ¿No sentirán esa sensación de estar apretujados? Tanta gente que está llegando para verle al Insuperable, para conocer en persona al Ilustrado Genio Transformador, de lejitos más que sea, para tomarle fotos, comprar sus imágenes, el libro, las replicas de la banda presidencial, las camisas bordadas. Han de ir a conocer el blackberry desde el que mandó el twitter el Milton Pérez, la microonda con la que trasmitieron en vivo y en directo el “intento de golpe de estado”, la camisa y la corbata que el Insuperable desgarró para luego gritar “MÁTENME SI LES DA LA GANA” y luego “PRIMERO MUERTO ANTES QUE PERDER LA VIDA” ¿o fue al revés?; la procesión seguirá hasta el hospital de la policía para conocer el candado que cierra la puerta de malla que divide al regimiento Quito de dicho hospital y por el que un coronel fue acusado de intento de magnicidio por que casi le mata de la iras al Indomable porque no encontraba la llave que abre el susodicho candado. Han de ir también a conocer el cheque del Duzac, y el título chimbo del primo, los radares turros y los Mirage regalados, los tractores, los chalecos, los uniformes descoloridos.

¡Al César lo que es del César! ¡El que sabe, sabe…! ¡Ahí está! Criticaban que el gobierno se gaste trescientos millones de dólares de las puras en publicidad y propaganda, los resultados saltan a la vista… ¡Calladitos nos dejaron! Nos sacamos el premio mayor, quién no quisiera tener un presidente que llega al noventa por ciento de aprobación; si los shunshos del CNE hubieran amarrado, perdón, organizado las elecciones en este mes, el Ilimitado tendría el noventa por ciento de los votos y no solo el cuarenta y siete, en todo lado hay egoístas, envidiosos y mala fe. Ni como discutir, los Dioses también se rebelan de vez en cuando, está vez nos tocó la suerte a nosotros y no a los gringos, ellos ya tienen a: Batman, Supermán, Spiderman, Hulk, Ironman, y la Mujer Maravilla; ¡Pero nosotros también tenemos a un súper héroe y nuestro cómic es de carne y hueso no pendejadas, SUPER MASHI! Hasta satélite propio tenemos, chiquito y bonito, armado con los ojos vendados y con un brazo amarrado a la espalda por el cosmonauta, siete minutos no más trasmite cada día ¿Para qué más? Si solo es para demostrar que nosotros también podemos… ¡Muéranse de la envidia gringos! ¡Nnnnnn!

¿Qué hubiera pasado si el mejor presidente del mundo nacía en Estados Unidos? Este rato ya sería el dueño se todito el mundo, obedecido sin chistar, querido a más no poder. El embajador grafitero del Adan Namm no hubiera garabateado la frasecita: “La única seguridad para todos es una prensa libre”. Hubiera plasmado: “¡GORDITA HORROROSA, BESTIAS SALVAJES, SICARIOS DE TINTA, VAYANSE A LA CASA DE LA VERGA! ¿Cuál frase merece ser inmortal y tiene mayor trascendencia histórica, la del esclavista Jefferson, o la del Rafita que es socialista, revolucionario, demócrata, y defensor a muerte de la libertad de expresión? ¡La del Mashi, pues! No ven que visibiliza a las gorditas, a la fauna nativa, a los inofensivos sicarios, y quiere proveerles de casita propia…

El ecuatoriano camina sacando pecho, balanceando los brazos, sobradote; la ecuatoriana pasea erguida, contorneándose, con la nariz respingada, el orgullo envuelve el ambiente. El mejor presidente del mundo nos gobierna; el precio del petróleo ya no nos preocupa, bajarán los impuestos, las ciudades y los pueblos de todo el mundo se pelean por invitar al Magnífico para que les haga el favor de visitarlos, los turistas llegarán por millones atraídos por su magnética figura, gastarán por miles, las arcas serán llenadas y la gratitud al enviado de los dioses será eterna. Con toda esta nueva fuente de ingresos el P.I.B* nacional se elevará hasta la estratósfera para hacerle compañía a Pegaso, viviremos felices por los siglos de los siglos, la pobreza será historia, seremos la envidia de los tigres asiáticos, los países desarrollados nos rogarán que firmemos tratados de libre comercio con ellos, las fronteras deberán cerrarse para evitar que llegue más gente; bueno, ese es el precio que debemos pagar por tener el privilegio de ser los súbditos del… ¡MEJOR DE TODOS LOS TIEMPOS!

(*P.I.B: Personita Insoportablemente Bolada)

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